Dicen que escribir en ocasiones es la
mejor medicina... (Ojalá sea verdad por que estoy muy enferma)
Por eso escribiré
algunas líneas... esperando "sanar"
Hace una semana
tuve la fortuna de conocer a una persona con la que me había comunicado
únicamente de forma escrita... que dicha el haberla conocido en persona por que
irradia armonía, esperanza y mucho amor; dentro de ese amor es muy dura y no
deja que evadas tu situación real... honestamente me llamó la atención de una
forma inusual diciendo palabras tan ciertas que ahora estoy hecha garras y no
encuentro mucho que hacer...Y tiene razón... he preferido evadir por que no he
encontrado consuelo en nada ni en nadie, me siento sola, abandonada y para
rematar últimamente me han sucedido cosas que han limitado mi campo de acción
para desechar todo lo que me tiene abrumada por dentro.
Mi enfermedad
tiene sintomatología: Ardor de ojos constante constipación nasal acompañado
de lágrimas incontrolables que aunque no se desea que se generen de manera
automática ruedan por las mejillas sin poderlas detener, poco apetito,
ganas de dormir todo el día, deseo incontrolable de ser escuchada y con algo de
empatía, nula disposición a hacer el trabajo o los pendientes, estado de estrés
al límite lo que lleva a un bloqueo mental. DX à depresión
Bonito
diagnóstico... ¿que mas se puede pedir si ni ganas de luchar por los sueños se
tiene? mis propias expectativas personales hacia mi misma y mis éxitos son
inexistentes y honestamente desearía mejor encontrarme en otra situación, en
otro lugar, en otro momento y ser alguien mas...
No me interesa
saber de nadie ni de nada... tengo un solo sueño y me esta siendo muy
complicado luchar por el, desearía ser una persona conformista, mediocre y
conchuda a forma tal que el mundo pudiera girar y yo simplemente permanecer ahí
sin oficio ni beneficio... Es totalmente desafortunado ya que no soy así pero
quiero hacer eso, desearía ser importante, ser escuchada, ser consolada pero no
es posible el mundo entero me pide dar una cara buena, aparentar tranquilidad,
dicha, felicidad pero sobretodo ánimo y hacer como que no pasa nada. Aunque con
la disculpa anticipada de la expresión "me esté muriendo lentamente por
dentro, ahogando en dolor, sufrimiento, agonizando y perdiendo la esencia de
Marina" y lo mas lamentable es que a nadie le importa.
Estoy decepcionada y
en realidad esa decepción abarca a muchas personas; puedo
afirmar que en cada una de las ocasiones que las personas o "amigos"
han necesitado de mí he sido incondicional, he dejado de hacer mis cosas por
apoyarles, consolarlos escucharles, felicitarles, festejarles,
visitarles, consentirles e inclusive los que llegado a poner en términos mas
importantes que mi propio ser...
Desafortudamente
me he dado cuenta que no son mis amigos y que la única persona con la que
verdaderamente cuento es conmigo mismas, que no debo creer que para los demás
soy importante o figuro en algún lugar privilegiado por que no es así. Claro
que es triste pero es una realidad; en este último acontecimiento de mi vida me
he podido quitar una gran venda en los ojos y he descubierto que en realidad
debo dirigir mi camino hacia otro lugar, con otra dirección y de cierto modo
ser un tanto egoísta hacia el mundo y respetando mi persona, mis sueños, mis
metas pero sobretodo mi amor propio.
Seudo-amigos...
fue un placer convivir con ustedes de ahora en adelante solo soy importante yo
y ustedes no merecen ni estar en un tercer plano... he decidido desaparecerlos
por completo de mis intereses, prioridades y tiempos libres... Agradezco
lo que pudimos compartir pero ahora no pienso responderles en un largo tiempo…
