Reírse la mejor medicina alternativa

Día 3 "No hay mal que dure 100 años y en mi caso solo serán 7 días" la verdad fue de lo mejor; entusiasmada, emocionada, divertida pero rodeada de seres muy queridos para mi...

Me queda claro que en ocasiones contar las cosas una y otra vez también sirve para sanar, más cuando el eco de la persona que te escucha te impregna de esa fuerza de resignación, aceptación pero sobretodo te reconfortan y apoyan. A pesar de encontrarme en cama, con un cierto grado de frustración e inconformidad al verlo como una injusticia de malas vibras solo con tener la emoción de ver a mis amigas y amigos aquí en casa y de poder desahogarme un poco, me inyecto pilas para girar y decir si se puede. 

Puede ser que no hayan entendido de todo mi propuesta de los dos caminos que puedo elegir, estoy consciente que no lo dije abiertamente por que hubiese preferido que leyeran primero mi escrito en el blog para que entendieran el tenor en el que lo manifestaba...

Recordad momentos tan divertidos y reírnos hasta que se de el dolor en el estomago es de lo mejor, en ocasiones hace falta eso para sentirse del todo bien o por lo menos distraer la mente (si algo así como hacer cubos mágicos...) aunque nos es de mucho grado de dificultad puesto que el cerebro es un océano de ideas y un huracán generador de emociones y sentimientos; honestamente es una lucha constante contra demonios y brujas por si queremos ponerle algo de suspenso al tema pero al final como cuento infantil diría Anita la huérfanita "el sol saldrá mañana" (Neta: que tontería osea el sol esta ahí todo el tiempo nomas que uno de fatalista lo pone que hasta mañana), pero gracias a que el mundo nos ha educado que tenemos que sufrir y estar esperanzados para mañana ahí esta que tenemos programado el cerebro para una cosa tan torturante.

Algo que puedo decir que estoy muy orgullosa es que me encuentro rodeada de unas personas muy queridas por mi, que son unas grandes mujeres pero sobretodo dignas de admiración por que a pesar de las presiones sociales, familiares y masivas del mundo en el que vivimos son unas guerreras incansables que al final siempre están persiguiendo sus sueños, son altamente realistas pero lo mas importante es que son auténticas y únicas...

GRACIAS Mazadas por enseñarme el día de ayer que no importa lo que suceda siempre se puede tener un plan b, un plan c, un plan d, donde lo importante es ser uno mismo y perseguir lo que uno ha querido...crean que me lleno de fuerza, a no sentirme sola, pero lo mas importante respaldada y apoyada en este proceso que se junto de cosas y que me han hecho una revolución de ideas donde aun no encuentro que camino quiero seguir...por que desafortunadamente u afortunadamente estoy empezando de cero; confieso me esta costando trabajo pero se que tomaré la mejor decisión (o al menos la mejor en este momento jajajajajaja)

Siempre es una buena oportunidad de crecer y tener mas fuerza, un corazón roto solamente se vuelve un tesoro mas grande, es mas valioso por los aprendizajes que tiene y los sueños truncados que se tornan mejorados con el paso de los tropiezos...

Inmenso...

Jamás imagine en lo que tengo de vida sentirme así; no tengo la solución ni el remedio para "componerme" en su momento dije que era ilógico que alguien pudiera sufrir tanto y lo irónico de la vida es que en estos momentos lo comprendo a la perfección.

No estoy triste... estoy decepcionada  frustrada, dolida, vacía o lo que le sigue si es que existe algo mas allá del vacío; el dolor es tan grande que quisiera gritar por que siento que me desgarro por dentro y no encuentro como frenar ese sentir ¿Qué puedo yo hacer? ni las lagrimas en silencio, ni las horas interminables de martirio con llantos y pensamientos sin sentido alguno logran amortiguar o mediar mi situación.

Si me preguntaran ¿quisieras regresar el tiempo y cambiar la historia? creo que lo haría, la cambiaría donde no me permitiera tomar ciertas decisiones que causarían este sentir... Y ahora entiendo a todos aquellos que sufrieron por un amor, en verdad lo que duele no es la persona y honestamente el sentir hacia la persona tampoco duele por que lo que queda es un vacío y el dolor o ese desgarramiento es en ese vacío en un hueco que se siente en el corazón y que con nada se llena, ni con pensamientos, ni con ideas, ni con saturacion de actividades ni con amor... las lagrimas solo distraen un instante pero en realidad no son sanadoras, sólo son una ruta de escape en conjunto con los suspiros. 

Dolor... en efecto y es mucho como jamás imagine poder sufrir y no soy un mártir ni me trato como mártir ni deseo causar una lastima en alguien más, pero lo siento aquí y no se como deshacerme de el.... es como si fuera una bacteria que se carcome mi ser, mis esperanzas, mis sueños, mis pensamientos positivos y mis anhelos; en pequeñas marejadas las lagrimas me tranquilizan y los suspiros son mis "amigos"... Pero que dije, amigos los suspiros?, en efecto me ha hecho falta un abrazo amigo donde pueda simplemente desahogarme que me diga que todo va a estar bien que me permita sincerarme y ser transparente, que sea mi confidente y guardián de secretos, pero sobretodo que no me abandone.

¿Miedo? en exceso si no es que pánico...pero no es cualquier miedo, si ya sabes que hay varios tipos de miedo, pero este en específico es a ser vulnerable y mostrar quien soy realmente, desearía no volver a estar vulnerable para no sufrir ni sentirme de nuevo así...

Posiblemente el sentirme así es por que entregue todo mi amor, cariño, comprensión pero sobretodo decidí permitirme la oportunidad de soñar en algo que no se encontraba en mis manos... lo que aun no relaciono con algo lógico es saber que no vale la pena sufrir y estar sufriendo tanto... Por mas que me lo propongo de ser egoísta y pensar solo en mí no logro llevarlo a cabo, siempre termino cediendo.

Si me preguntas que es o que pienso hacer, aun no lo decido...por un lado tengo la oportunidad de ser una conformista mas en el mundo y por el otro esta continuar mi camino de los aprendizajes lo que implicaría una dedicación al mil por ciento exclusiva a mi sueño mas grande profesional olvidándome de  los demás y trabajando para poder viajar...

En fin... algo bueno de escribir es que me relaje un rato y puedo intentarlo mas seguido a modo de escapar por unos instantes...

Dulces sueños...estas ideas solo van al aire en papel las demás otro día aparecerán...

Renovarse o Morir

Frase dominguera, es de muchos dichos "Renovarse o Morir" honestamente creo que no tiene que ver con un dicho es la teoría de Darwin aplicada al 100% o evolucionas o te mueres y dentro de eso mismo es necesario tener muy presente con quien te juntas con quien te relacionas.

Definitivamente llega la Semana Santa (para todos los católicos) y con ella un sin fin de actividades religiosas, en lo personal esta semana significa renovarse, replantearse metas, tomar decisiones, pero sobretodo hacer un auto análisis de donde estoy y que es lo que quiero. En este periodo de ausencia en mi pobre y olvidado Blogger he podido tener un sin fin de aprendizajes pero lo mejor de todo replantearme metas y reconciliarme con algunas que estaban olvidadas definitivamente he crecido como persona pero aun me hace falta llegar mas lejos sin perder mi autenticidad (que pudiera ser lo mas difícil).

Así que como sugerencia o tip, intenten en estos días evolucionar, tomar decisiones analíticamente y lo mas importante no mirar al pasado por que no podemos hacer nada por el, continuar por la meta que es el futuro y con el aún podemos hacer cambios.

¡Felices Pascuas!