Inmenso...

Jamás imagine en lo que tengo de vida sentirme así; no tengo la solución ni el remedio para "componerme" en su momento dije que era ilógico que alguien pudiera sufrir tanto y lo irónico de la vida es que en estos momentos lo comprendo a la perfección.

No estoy triste... estoy decepcionada  frustrada, dolida, vacía o lo que le sigue si es que existe algo mas allá del vacío; el dolor es tan grande que quisiera gritar por que siento que me desgarro por dentro y no encuentro como frenar ese sentir ¿Qué puedo yo hacer? ni las lagrimas en silencio, ni las horas interminables de martirio con llantos y pensamientos sin sentido alguno logran amortiguar o mediar mi situación.

Si me preguntaran ¿quisieras regresar el tiempo y cambiar la historia? creo que lo haría, la cambiaría donde no me permitiera tomar ciertas decisiones que causarían este sentir... Y ahora entiendo a todos aquellos que sufrieron por un amor, en verdad lo que duele no es la persona y honestamente el sentir hacia la persona tampoco duele por que lo que queda es un vacío y el dolor o ese desgarramiento es en ese vacío en un hueco que se siente en el corazón y que con nada se llena, ni con pensamientos, ni con ideas, ni con saturacion de actividades ni con amor... las lagrimas solo distraen un instante pero en realidad no son sanadoras, sólo son una ruta de escape en conjunto con los suspiros. 

Dolor... en efecto y es mucho como jamás imagine poder sufrir y no soy un mártir ni me trato como mártir ni deseo causar una lastima en alguien más, pero lo siento aquí y no se como deshacerme de el.... es como si fuera una bacteria que se carcome mi ser, mis esperanzas, mis sueños, mis pensamientos positivos y mis anhelos; en pequeñas marejadas las lagrimas me tranquilizan y los suspiros son mis "amigos"... Pero que dije, amigos los suspiros?, en efecto me ha hecho falta un abrazo amigo donde pueda simplemente desahogarme que me diga que todo va a estar bien que me permita sincerarme y ser transparente, que sea mi confidente y guardián de secretos, pero sobretodo que no me abandone.

¿Miedo? en exceso si no es que pánico...pero no es cualquier miedo, si ya sabes que hay varios tipos de miedo, pero este en específico es a ser vulnerable y mostrar quien soy realmente, desearía no volver a estar vulnerable para no sufrir ni sentirme de nuevo así...

Posiblemente el sentirme así es por que entregue todo mi amor, cariño, comprensión pero sobretodo decidí permitirme la oportunidad de soñar en algo que no se encontraba en mis manos... lo que aun no relaciono con algo lógico es saber que no vale la pena sufrir y estar sufriendo tanto... Por mas que me lo propongo de ser egoísta y pensar solo en mí no logro llevarlo a cabo, siempre termino cediendo.

Si me preguntas que es o que pienso hacer, aun no lo decido...por un lado tengo la oportunidad de ser una conformista mas en el mundo y por el otro esta continuar mi camino de los aprendizajes lo que implicaría una dedicación al mil por ciento exclusiva a mi sueño mas grande profesional olvidándome de  los demás y trabajando para poder viajar...

En fin... algo bueno de escribir es que me relaje un rato y puedo intentarlo mas seguido a modo de escapar por unos instantes...

Dulces sueños...estas ideas solo van al aire en papel las demás otro día aparecerán...