Día de Risas...

Solo puedo decir que es miércoles y no han existido risas...

No estoy de ánimo y deseo salir a desconectarme del mundo...

El inicio...

Hoy es el día en el que inicio una nueva etapa... hay un proyecto en puerta que se ha vuelto algo muy anhelado, es ilógico ya que en cierto modo es una ruta de escape, una esperanza algo que dignamente puedo reconocer mi puerta alternativa que he decidido que no cambiaré.

La meta debe cumplirse en no mas de dos meses; se pretende obtener la meta anterior, lo mejor de todo es que se y tengo la certeza que lo lograre... 

Cada día veo mas cerca el poder hablar contigo que de algún modo me logras entender, que tienes más allá de una empatía hacia mi persona pero sobretodo tengo fe de que tendrás las palabras apropiadas para reconfortarme o darme la fortaleza que últimamente me ha hecho falta cual ser vivo que no cuenta con rumbo alguno como hoja en el viento de octubre que esta predestinada simplemente a caer...

Frágil, quebradiza, sencilla, delicada, sin objetivo ni esperanza alguna más que de caer, ser pisoteada o simplemente crujir con el pasar de los días... al fin es lo mismo ser pulverizada en pequeños pedazos sin que pueda reconocerse. 

Existe una ligera esperanza muy en el inconsciente de que en algún momento nos encontraremos… aun así el consciente y el subconsciente lo niegan intentando de una u otra forma reparar los males indistintamente si implique una hermosa venda de ojos.

Gracias hermano...

Es bueno salir, relajarse, divertirse y sentir que el mundo puede mejorar aunque no veas una expectativa clara...

Gracias por darte el espacio, el tiempo y la oportunidad... me da felicidad como no tienes idea verte tan contento, tan decidido pero sobretodo tan feliz...

Te deseo todo lo mejor, te quiero y sabes que te apoyaré... no por algo te dí con el llavero hace algunos años atrás... esos golpes valieron la pena, personas tan luchadoras como tu son pocas lo que da mas valor a contar con tu amistad...

Sólo te lo paso porque lo pediste, este rincón es exclusivo...

La mejor medicina...

Dicen que escribir en ocasiones es la mejor medicina... (Ojalá sea verdad por que estoy muy enferma)

Por eso escribiré algunas líneas... esperando "sanar"

Hace una semana tuve la fortuna de conocer a una persona con la que me había comunicado únicamente de forma escrita... que dicha el haberla conocido en persona por que irradia armonía, esperanza y mucho amor; dentro de ese amor es muy dura y no deja que evadas tu situación real... honestamente me llamó la atención de una forma inusual diciendo palabras tan ciertas que ahora estoy hecha garras y no encuentro mucho que hacer...Y tiene razón... he preferido evadir por que no he encontrado consuelo en nada ni en nadie, me siento sola, abandonada y para rematar últimamente me han sucedido cosas que han limitado mi campo de acción para desechar todo lo que me tiene abrumada por dentro.

Mi enfermedad tiene sintomatología: Ardor de ojos constante  constipación nasal acompañado de lágrimas incontrolables que aunque no se desea que se generen de manera automática ruedan por las mejillas sin poderlas detener,  poco apetito, ganas de dormir todo el día, deseo incontrolable de ser escuchada y con algo de empatía, nula disposición a hacer el trabajo o los pendientes, estado de estrés al límite lo que lleva a un bloqueo mental. DX à depresión

Bonito diagnóstico... ¿que mas se puede pedir si ni ganas de luchar por los sueños se tiene? mis propias expectativas personales hacia mi misma y mis éxitos son inexistentes y honestamente desearía mejor encontrarme en otra situación, en otro lugar, en otro momento y ser alguien mas...

No me interesa saber de nadie ni de nada... tengo un solo sueño y me esta siendo muy complicado luchar por el, desearía ser una persona conformista, mediocre y conchuda a forma tal que el mundo pudiera girar y yo simplemente permanecer ahí sin oficio ni beneficio... Es totalmente desafortunado ya que no soy así pero quiero hacer eso, desearía ser importante, ser escuchada, ser consolada pero no es posible el mundo entero me pide dar una cara buena, aparentar tranquilidad, dicha, felicidad pero sobretodo ánimo y hacer como que no pasa nada. Aunque con la disculpa anticipada de la expresión "me esté muriendo lentamente por dentro, ahogando en dolor, sufrimiento, agonizando y perdiendo la esencia de Marina" y lo mas lamentable es que a nadie le importa.

Estoy decepcionada y en realidad esa decepción abarca a muchas personas; puedo afirmar que en cada una de las ocasiones que las personas o "amigos" han necesitado de mí he sido incondicional, he dejado de hacer mis cosas por apoyarles, consolarlos  escucharles, felicitarles, festejarles, visitarles, consentirles e inclusive los que llegado a poner en términos mas importantes que mi propio ser... 

Desafortudamente me he dado cuenta que no son mis amigos y que la única persona con la que verdaderamente cuento es conmigo mismas, que no debo creer que para los demás soy importante o figuro en algún lugar privilegiado por que no es así. Claro que es triste pero es una realidad; en este último acontecimiento de mi vida me he podido quitar una gran venda en los ojos y he descubierto que en realidad debo dirigir mi camino hacia otro lugar, con otra dirección y de cierto modo ser un tanto egoísta hacia el mundo y respetando mi persona, mis sueños, mis metas pero sobretodo mi amor propio.

Seudo-amigos... fue un placer convivir con ustedes de ahora en adelante solo soy importante yo y ustedes no merecen ni estar en un tercer plano... he decidido desaparecerlos por completo de mis intereses, prioridades y tiempos libres... Agradezco lo que pudimos compartir pero ahora no pienso responderles en un largo tiempo… 

Buenas letras...

Recordé dos letras buenas... mas claro no puede ser pff!

Logre poner un nombre...

Definitivamente es de reconocer que mi sentir es de soledad, es desafortunado creer que cuentas o tienes muchos amigos, no significa que estos no lo sean pero en mi proceso doloroso definitivamente he necesitado de una persona con la cual pueda ser totalmente transparente con relación a mi sentir...

Triste.... No hay dicha persona, todos hablan o comentan que hay que seguir adelante, que deje de sentirme así, que no vale la pena, bla bla bla o increíbles frases como "Súperalo! ya paso"... Y si créanme a todos esos consejeros radicales he seguido adelante, me he dejado de sentir así, no vale la pena y superado esta... la dificultad que tengo es un sentimiento de soledad! ¿Es muy complicado de entender?

Me queda claro que regresar a lo que tenía antes no es la solución, estoy muy consciente que no es lo que necesito y que sufriría nuevamente de repetir la misma historia por que lo que me sucede o sucedió es que me decepcione, me hice una idea "romántica" de que todo sería diferente, que las historias llegan a suceder así de sencillas etc. y desafortunada mente o afortunadamente no fue así, se los repito ya paso esa emoción de decepción enorme...

Lo que me queda y no he encontrado como deshacerme de el es este sentimiento de soledad y de que estoy caminando sin un rumbo, sin sentido y que deseo hacer muchas cosas solo con tal de olvidar... se preguntarán que quiero olvidar, pues esos sueños, esas metas y esas expectativas de la vida... Las mismas que yo sola me forme.

Ahora desconozco la receta mágica para quitarme este sentir de soledad a pesar de estar rodeada de muchas personas muy lindas, no se por que me dicen que soy una persona muy fuerte si todo el tiempo quiero y tengo la necesidad de estar llorando como una niña pequeña que no sabe que decisiones tomar que le permitan sentirse nuevamente ella.

Confieso que no tengo ganas de hacer nada, ni de inventar, crear o generar nuevas historias, solo quiero dormir por un largo tiempo sin que este pase...quiero no pensar, creer, soñar he imaginar... peor aún tengo deseos de desconectarme de todos los que conozco, ser alguien diferente y que mejor un desconocido del que ya nadie habla ni le hacen preguntas. Radical pudiéramos decirle... Contradictorio también por que así me siento... por un lado con expectativas que me duelen y por el otro sumamente extremista donde la idea a guardarse a partir del día de hoy es de estudiar, investigar y vivir para viajar... solo trabajar para juntar lo necesario y perderme entre culturas, paisajes, gente, costumbres y fotografía... lo que me lleva a una gran y profunda tristeza imaginar que eso solo lo verían mis ojos y no tendría a nadie con quien compartirlo...

Desearía no pensar así...desearía ese lado frío y tajante no estuviera en mí pero si permito que los sueños, las ideas y el resto emocional de mi persona salga será solamente contraproducente por que no tendré cordura y me desmoronaré como cenizas que lleva el viento...

Hoy... solo se que me siento sola y tengo esa sospecha de que será así por el resto de mis atardeceres...todo gracias a ti...