La mejor medicina...

Dicen que escribir en ocasiones es la mejor medicina... (Ojalá sea verdad por que estoy muy enferma)

Por eso escribiré algunas líneas... esperando "sanar"

Hace una semana tuve la fortuna de conocer a una persona con la que me había comunicado únicamente de forma escrita... que dicha el haberla conocido en persona por que irradia armonía, esperanza y mucho amor; dentro de ese amor es muy dura y no deja que evadas tu situación real... honestamente me llamó la atención de una forma inusual diciendo palabras tan ciertas que ahora estoy hecha garras y no encuentro mucho que hacer...Y tiene razón... he preferido evadir por que no he encontrado consuelo en nada ni en nadie, me siento sola, abandonada y para rematar últimamente me han sucedido cosas que han limitado mi campo de acción para desechar todo lo que me tiene abrumada por dentro.

Mi enfermedad tiene sintomatología: Ardor de ojos constante  constipación nasal acompañado de lágrimas incontrolables que aunque no se desea que se generen de manera automática ruedan por las mejillas sin poderlas detener,  poco apetito, ganas de dormir todo el día, deseo incontrolable de ser escuchada y con algo de empatía, nula disposición a hacer el trabajo o los pendientes, estado de estrés al límite lo que lleva a un bloqueo mental. DX à depresión

Bonito diagnóstico... ¿que mas se puede pedir si ni ganas de luchar por los sueños se tiene? mis propias expectativas personales hacia mi misma y mis éxitos son inexistentes y honestamente desearía mejor encontrarme en otra situación, en otro lugar, en otro momento y ser alguien mas...

No me interesa saber de nadie ni de nada... tengo un solo sueño y me esta siendo muy complicado luchar por el, desearía ser una persona conformista, mediocre y conchuda a forma tal que el mundo pudiera girar y yo simplemente permanecer ahí sin oficio ni beneficio... Es totalmente desafortunado ya que no soy así pero quiero hacer eso, desearía ser importante, ser escuchada, ser consolada pero no es posible el mundo entero me pide dar una cara buena, aparentar tranquilidad, dicha, felicidad pero sobretodo ánimo y hacer como que no pasa nada. Aunque con la disculpa anticipada de la expresión "me esté muriendo lentamente por dentro, ahogando en dolor, sufrimiento, agonizando y perdiendo la esencia de Marina" y lo mas lamentable es que a nadie le importa.

Estoy decepcionada y en realidad esa decepción abarca a muchas personas; puedo afirmar que en cada una de las ocasiones que las personas o "amigos" han necesitado de mí he sido incondicional, he dejado de hacer mis cosas por apoyarles, consolarlos  escucharles, felicitarles, festejarles, visitarles, consentirles e inclusive los que llegado a poner en términos mas importantes que mi propio ser... 

Desafortudamente me he dado cuenta que no son mis amigos y que la única persona con la que verdaderamente cuento es conmigo mismas, que no debo creer que para los demás soy importante o figuro en algún lugar privilegiado por que no es así. Claro que es triste pero es una realidad; en este último acontecimiento de mi vida me he podido quitar una gran venda en los ojos y he descubierto que en realidad debo dirigir mi camino hacia otro lugar, con otra dirección y de cierto modo ser un tanto egoísta hacia el mundo y respetando mi persona, mis sueños, mis metas pero sobretodo mi amor propio.

Seudo-amigos... fue un placer convivir con ustedes de ahora en adelante solo soy importante yo y ustedes no merecen ni estar en un tercer plano... he decidido desaparecerlos por completo de mis intereses, prioridades y tiempos libres... Agradezco lo que pudimos compartir pero ahora no pienso responderles en un largo tiempo…