Definitivamente es de reconocer que mi sentir es de soledad, es desafortunado creer que cuentas o tienes muchos amigos, no significa que estos no lo sean pero en mi proceso doloroso definitivamente he necesitado de una persona con la cual pueda ser totalmente transparente con relación a mi sentir...
Triste.... No hay dicha persona, todos hablan o comentan que hay que seguir adelante, que deje de sentirme así, que no vale la pena, bla bla bla o increíbles frases como "Súperalo! ya paso"... Y si créanme a todos esos consejeros radicales he seguido adelante, me he dejado de sentir así, no vale la pena y superado esta... la dificultad que tengo es un sentimiento de soledad! ¿Es muy complicado de entender?
Me queda claro que regresar a lo que tenía antes no es la solución, estoy muy consciente que no es lo que necesito y que sufriría nuevamente de repetir la misma historia por que lo que me sucede o sucedió es que me decepcione, me hice una idea "romántica" de que todo sería diferente, que las historias llegan a suceder así de sencillas etc. y desafortunada mente o afortunadamente no fue así, se los repito ya paso esa emoción de decepción enorme...
Lo que me queda y no he encontrado como deshacerme de el es este sentimiento de soledad y de que estoy caminando sin un rumbo, sin sentido y que deseo hacer muchas cosas solo con tal de olvidar... se preguntarán que quiero olvidar, pues esos sueños, esas metas y esas expectativas de la vida... Las mismas que yo sola me forme.
Ahora desconozco la receta mágica para quitarme este sentir de soledad a pesar de estar rodeada de muchas personas muy lindas, no se por que me dicen que soy una persona muy fuerte si todo el tiempo quiero y tengo la necesidad de estar llorando como una niña pequeña que no sabe que decisiones tomar que le permitan sentirse nuevamente ella.
Confieso que no tengo ganas de hacer nada, ni de inventar, crear o generar nuevas historias, solo quiero dormir por un largo tiempo sin que este pase...quiero no pensar, creer, soñar he imaginar... peor aún tengo deseos de desconectarme de todos los que conozco, ser alguien diferente y que mejor un desconocido del que ya nadie habla ni le hacen preguntas. Radical pudiéramos decirle... Contradictorio también por que así me siento... por un lado con expectativas que me duelen y por el otro sumamente extremista donde la idea a guardarse a partir del día de hoy es de estudiar, investigar y vivir para viajar... solo trabajar para juntar lo necesario y perderme entre culturas, paisajes, gente, costumbres y fotografía... lo que me lleva a una gran y profunda tristeza imaginar que eso solo lo verían mis ojos y no tendría a nadie con quien compartirlo...
Desearía no pensar así...desearía ese lado frío y tajante no estuviera en mí pero si permito que los sueños, las ideas y el resto emocional de mi persona salga será solamente contraproducente por que no tendré cordura y me desmoronaré como cenizas que lleva el viento...
Hoy... solo se que me siento sola y tengo esa sospecha de que será así por el resto de mis atardeceres...todo gracias a ti...
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