Logre poner un nombre...

Definitivamente es de reconocer que mi sentir es de soledad, es desafortunado creer que cuentas o tienes muchos amigos, no significa que estos no lo sean pero en mi proceso doloroso definitivamente he necesitado de una persona con la cual pueda ser totalmente transparente con relación a mi sentir...

Triste.... No hay dicha persona, todos hablan o comentan que hay que seguir adelante, que deje de sentirme así, que no vale la pena, bla bla bla o increíbles frases como "Súperalo! ya paso"... Y si créanme a todos esos consejeros radicales he seguido adelante, me he dejado de sentir así, no vale la pena y superado esta... la dificultad que tengo es un sentimiento de soledad! ¿Es muy complicado de entender?

Me queda claro que regresar a lo que tenía antes no es la solución, estoy muy consciente que no es lo que necesito y que sufriría nuevamente de repetir la misma historia por que lo que me sucede o sucedió es que me decepcione, me hice una idea "romántica" de que todo sería diferente, que las historias llegan a suceder así de sencillas etc. y desafortunada mente o afortunadamente no fue así, se los repito ya paso esa emoción de decepción enorme...

Lo que me queda y no he encontrado como deshacerme de el es este sentimiento de soledad y de que estoy caminando sin un rumbo, sin sentido y que deseo hacer muchas cosas solo con tal de olvidar... se preguntarán que quiero olvidar, pues esos sueños, esas metas y esas expectativas de la vida... Las mismas que yo sola me forme.

Ahora desconozco la receta mágica para quitarme este sentir de soledad a pesar de estar rodeada de muchas personas muy lindas, no se por que me dicen que soy una persona muy fuerte si todo el tiempo quiero y tengo la necesidad de estar llorando como una niña pequeña que no sabe que decisiones tomar que le permitan sentirse nuevamente ella.

Confieso que no tengo ganas de hacer nada, ni de inventar, crear o generar nuevas historias, solo quiero dormir por un largo tiempo sin que este pase...quiero no pensar, creer, soñar he imaginar... peor aún tengo deseos de desconectarme de todos los que conozco, ser alguien diferente y que mejor un desconocido del que ya nadie habla ni le hacen preguntas. Radical pudiéramos decirle... Contradictorio también por que así me siento... por un lado con expectativas que me duelen y por el otro sumamente extremista donde la idea a guardarse a partir del día de hoy es de estudiar, investigar y vivir para viajar... solo trabajar para juntar lo necesario y perderme entre culturas, paisajes, gente, costumbres y fotografía... lo que me lleva a una gran y profunda tristeza imaginar que eso solo lo verían mis ojos y no tendría a nadie con quien compartirlo...

Desearía no pensar así...desearía ese lado frío y tajante no estuviera en mí pero si permito que los sueños, las ideas y el resto emocional de mi persona salga será solamente contraproducente por que no tendré cordura y me desmoronaré como cenizas que lleva el viento...

Hoy... solo se que me siento sola y tengo esa sospecha de que será así por el resto de mis atardeceres...todo gracias a ti...

Reírse la mejor medicina alternativa

Día 3 "No hay mal que dure 100 años y en mi caso solo serán 7 días" la verdad fue de lo mejor; entusiasmada, emocionada, divertida pero rodeada de seres muy queridos para mi...

Me queda claro que en ocasiones contar las cosas una y otra vez también sirve para sanar, más cuando el eco de la persona que te escucha te impregna de esa fuerza de resignación, aceptación pero sobretodo te reconfortan y apoyan. A pesar de encontrarme en cama, con un cierto grado de frustración e inconformidad al verlo como una injusticia de malas vibras solo con tener la emoción de ver a mis amigas y amigos aquí en casa y de poder desahogarme un poco, me inyecto pilas para girar y decir si se puede. 

Puede ser que no hayan entendido de todo mi propuesta de los dos caminos que puedo elegir, estoy consciente que no lo dije abiertamente por que hubiese preferido que leyeran primero mi escrito en el blog para que entendieran el tenor en el que lo manifestaba...

Recordad momentos tan divertidos y reírnos hasta que se de el dolor en el estomago es de lo mejor, en ocasiones hace falta eso para sentirse del todo bien o por lo menos distraer la mente (si algo así como hacer cubos mágicos...) aunque nos es de mucho grado de dificultad puesto que el cerebro es un océano de ideas y un huracán generador de emociones y sentimientos; honestamente es una lucha constante contra demonios y brujas por si queremos ponerle algo de suspenso al tema pero al final como cuento infantil diría Anita la huérfanita "el sol saldrá mañana" (Neta: que tontería osea el sol esta ahí todo el tiempo nomas que uno de fatalista lo pone que hasta mañana), pero gracias a que el mundo nos ha educado que tenemos que sufrir y estar esperanzados para mañana ahí esta que tenemos programado el cerebro para una cosa tan torturante.

Algo que puedo decir que estoy muy orgullosa es que me encuentro rodeada de unas personas muy queridas por mi, que son unas grandes mujeres pero sobretodo dignas de admiración por que a pesar de las presiones sociales, familiares y masivas del mundo en el que vivimos son unas guerreras incansables que al final siempre están persiguiendo sus sueños, son altamente realistas pero lo mas importante es que son auténticas y únicas...

GRACIAS Mazadas por enseñarme el día de ayer que no importa lo que suceda siempre se puede tener un plan b, un plan c, un plan d, donde lo importante es ser uno mismo y perseguir lo que uno ha querido...crean que me lleno de fuerza, a no sentirme sola, pero lo mas importante respaldada y apoyada en este proceso que se junto de cosas y que me han hecho una revolución de ideas donde aun no encuentro que camino quiero seguir...por que desafortunadamente u afortunadamente estoy empezando de cero; confieso me esta costando trabajo pero se que tomaré la mejor decisión (o al menos la mejor en este momento jajajajajaja)